Ik weet niet meer hoe ik gelukkig moet zijn

ik ben jaloers. ik ben jaloers op je, die er zo gelukkig uitzag en lacht alsof iets je echt vreugde brengt. ik ben jaloers op je, wie weet wat je doet en met welk doel. Ik wilde jou zijn, die elke ontbering doorstaat en nog steeds geweldige dingen heeft gedaan, alleen omdat je het leuk vond. Ik wilde jou zijn, die je leven zo goed mogelijk heeft geleefd.

Ik heb het gevoel dat ik constant tegen mezelf lieg. ik hield mezelf net voor dat ik zoveel dingen moest doen om ze af te maken. maar ik vroeg me niet af wat ik zou krijgen als ik de taak zou voltooien. het kan zijn dat ik eruit zie alsof ik altijd bezig ben en verschillende dingen tegelijk doe, maar ik heb geen idee waarom ik mezelf bezig houd. ik heb een principe, ik zou altijd iets moeten hebben, anders zal het allemaal afbrokkelen en me daadwerkelijk doden.

ik weet hoe ik moet glimlachen, hoe ik moet lachen, hoe ik me opgelucht kan voelen. maar hoe doe je 'gelukkig'? alsof er geen ruimte meer is om bijna alles te voelen. ik kon woede en vermoeidheid voelen, maar wanneer gaat het wiel draaien? ik wil hier niet meer zijn.

waarom zouden we leven? er moet een doel mee zijn. ik betwijfel of God ons werkelijk dit voorrecht heeft gegeven om een ​​ziel uit het niets te hebben. we moeten echt iets anders doen dan depressief zijn in deze helachtige plek.

ik weet niet waarom ik nooit echt iemand vertrouwde, ook al wist ik dat ik op hen kon rekenen. maar het is gewoon moeilijk om dat te doen.

ik weet echt niet waarom ik nog leef.

als iemand mij vroeg: 'wat is je droom?' zou ik serieus antwoorden, 'om weer iets te voelen'.

Afgezien van de pandemie die op dit moment plaatsvindt, ben ik blij dat we alleen een ruimte hebben gekregen. wees alsjeblieft veilig.