3 tips voor het vergeven van je ouders

En word zelf een geweldige ouder

Afbeelding van skalekar1992 / Pixabay
'Kinderen beginnen door van hun ouders te houden; na een tijdje beoordelen ze ze; vergeven ze ze zelden of nooit ”
- Oscar Wilde

Alle ouders beginnen als superhelden in de ogen van hun kinderen. Maar zeer weinigen kunnen de titel waarmaken zodra hun kinderen volwassen zijn. De term 'gezinsvervreemding' verwijst naar de emotionele afstandelijkheid en het verlies van genegenheid binnen een gezinseenheid gedurende enige tijd. Volgens onderzoek uitgevoerd door Stand Alone, een in het VK gevestigde liefdadigheidsinstelling die mensen ondersteunt die van hun familie zijn vervreemd, wordt een op de vijf Britse gezinnen getroffen door gezinsvervreemding. Uit een in de VS gevestigd onderzoek onder 2.000 moeder-kindparen bleek dat 10% van de moeders vervreemd was van hun volwassen kinderen. Een ander onderzoek in de VS wees uit dat meer dan 40% van de deelnemers ooit gezinsvervalsing had ervaren. Bij bepaalde groepen deelnemers, zoals Amerikaanse studenten, is vervreemding bijna net zo gewoon als een scheiding.

Er bestaat een grote groep mensen met ingewikkelde en of giftige relaties met hun ouders. Het is een enorm gecompliceerde kwestie om aan te pakken - een kwestie die jaren van counseling en zelfwerk vereist om adequaat aan te pakken. De volgende drie voorbeelden zijn subjectieve tips om te beginnen met het vergeven van je ouders, terwijl je tegelijkertijd leert hoe je zelf een geweldige ouder kunt zijn.

Begrijp hun jeugd voordat u uw eigen bekritiseert

Een van de vele uitdagingen bij het betreden van de volwassenheid is, voor het eerst, onze ouders als gewone mensen te zien in plaats van alles te weten. Elke ouder maakt fouten en die fouten worden steeds duidelijker naarmate we ouder worden. Het is gemakkelijk voor ons om het schuldspel te spelen. We zeggen dingen als "Ik ben zo omdat mijn moeder dat deed" of "Ik zeg dit omdat mijn vader dat altijd zei"

In plaats van het slachtoffer te spelen, moeten we eerst de opvoeding van onze ouders onderzoeken voordat we zelf een oordeel vellen. Overweeg het volgende: stel dat je bent opgegroeid met een zeer kritische vader. Wat je ook hebt bereikt, hoeveel onderscheidingen en prestigieuze prijzen je ook hebt behaald, niets was ooit goed genoeg. Dit maakte je als kind van streek en door je opvoeding ben je erg gevoelig geworden voor kritiek van anderen als volwassene.

De standaard voor de meeste mensen in deze situatie is hun ouders de schuld te geven van hoe ze zijn. Dit projecteert de verantwoordelijkheid op iemand anders dan wijzelf - en het voelt goed. Het is echter belangrijk om altijd te onderzoeken wat onze ouders hebben meegemaakt toen ze opgroeiden. Misschien hadden ze een even aanmatigende vader of moeder. Misschien lijden ze aan een laag zelfbeeld en de enige manier waarop ze weten hoe ze ermee om moeten gaan, is door anderen neer te halen (wat hun ouders deden). Het verontschuldigt hun gedrag op geen enkele manier, maar het biedt een essentiële context voor het gedrag van onze ouders.

Of het nu je ouders, je baas of een of andere eikel op straat zijn die iets aanstootgevend heeft gezegd, mensen worden veel minder slecht voor ons als we eenmaal achter het gordijn hebben gekeken - als we eenmaal in hun schoenen zijn gelopen en begrepen wat ze ' heb meegemaakt. U moet proberen de kindertijd van uw ouders te begrijpen voordat u uw eigen jeugd bekritiseert. Ontwikkel empathie voor hen en gebruik die empathie om je pijn te overwinnen. Empathie is altijd de eerste stap naar vergeving.

Handhaaf emotionele en fysieke grenzen - voor u alleen

Veel gezinnen proberen de uitspraken "familie is voor altijd" of "liefde is onvoorwaardelijk" te belichamen. En hoewel dit een leuke manier is om na te denken over gezinsdynamiek, is het niet hoe een succesvolle gezinsomgeving functioneert. Er zijn voorwaarden aan elke relatie die we hebben, romantisch of niet. We houden het bedrijf dat we houden omdat ons leven er beter in is. Maar soms moeten we grenzen stellen aan mensen - zowel emotioneel als fysiek.

Emotionele grenzen omringen meestal verboden gespreksonderwerpen of specifiek gedrag. Het opstellen van duidelijke richtlijnen en je ouders vertellen welke onderwerpen verboden terrein zijn, is een goed begin. Deze onderwerpen zijn uniek voor elke situatie, maar het doel is om je uitwisselingen met je ouders te verfijnen, zodat elke ontmoeting zo positief mogelijk is.

Fysieke grenzen zijn net zo belangrijk, vooral voor mensen met giftige ouder-kindrelaties. Je zou kunnen denken dat het gemakkelijk is om afstand te houden van onze ouders nadat ze ons pijn hebben gedaan, maar het is voor velen ongelooflijk moeilijk. De telefoon gaat, je ziet dat ze het zijn, er zit een knoop in je keel - vlinders in je buik. Als je antwoordt, krijg je een gesprek van een uur dat emotioneel vermoeiend is. Als je niet opneemt, voel je je schuldig. Het voelt als een verlies-verlies-situatie, maar dat hoeft niet. We hebben allemaal ruimte nodig van onze ouders. Het is hoe we opladen en vaak voorkomen dat we iets stoms in het moment zeggen.

Om onze ouders te vergeven, moeten we deze grenzen stellen en behouden. Het is op die momenten van eenzaamheid, weg van alle onzin, dat we in staat zijn om na te denken over die dingen die ons pijn doen en ze overwinnen. Het zal in het begin moeilijk zijn om deze grenzen te communiceren, maar de voortgang die je zult maken, is het lastige gesprek zeker waard.

Wees de beste ouder die je kunt zijn, niet degene die je zou willen hebben

Er is een duidelijk onderscheid tussen een goede ouder zijn en de ouder worden die je zou willen dat je had. De eerste richt zich op objectief goed zijn, terwijl de tweede een subjectief verlangen nastreeft. Ouders doen dit keer op keer, tot grote ongenoegen van hun kinderen, die natuurlijk andere behoeften hebben dan hun ouders.

Er is een gedicht van W. Livingston Larned genaamd "Father Forgets". Als je het niet hebt gelezen, is het het lezen zeker waard. Het gedicht beschrijft het verhaal van een vader die, zich realiserend dat hij zijn kind zijn hele leven heeft verwaarloosd, geknield bij het bed van zijn zoon, verontschuldigend en beschaamd. Het gedicht is hartverscheurend, maar al te echt. Als we ouder worden en zelf kinderen gaan krijgen, moeten we accepteren dat we fouten zullen maken. We zullen het verkeerde doen, slecht advies geven en overdrijven als al onze kinderen een oplettend oor wilden. Elke ouder is gedoemd tot dit lot, maar we kunnen beter zijn. Niet op een manier dat we ze alles geven wat ze (of we) ooit wilden - in plaats daarvan geven we ze het leven en de tools die ze nodig hebben om te slagen.

De maatstaf van een goede ouder is hun bereidheid om op te offeren voor hun kinderen. Niet in de zin van zichzelf opofferen, maar de bereidheid tonen om hun tijd, energie en aandacht voor hun kinderen op te offeren. We kunnen niet terug in de tijd gaan of onze ouders ruilen als een leaseauto. Maar we kunnen ervoor kiezen om de bovenstaande regels toe te passen en ze hun fouten te vergeven. Het is de enige manier waarop we vooruitgang kunnen boeken en zelf geweldige ouders kunnen worden.